| Pages in topic: [1 2] > | Off topic: Per favore, non siamo seri Thread poster: gianfranco
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gianfranco 
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Member (2001)
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Per farmi perdonare l'infamante accusa di essere troppo serioso, vi appioppo questa barzelletta sulla Sardegna.
Tutti coloro che si vogliono scrollare di dosso l'infamante reputazione di persone serie sono invitati a contribuire 
Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
- Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire!
- Guardi, allora, prima ... See more Per farmi perdonare l'infamante accusa di essere troppo serioso, vi appioppo questa barzelletta sulla Sardegna.
Tutti coloro che si vogliono scrollare di dosso l'infamante reputazione di persone serie sono invitati a contribuire
Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
- Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire!
- Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!
- Come contto le ppeccore?
- Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!
Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore:
- Unna, ddue, tre, quattro, ciao ammore, ssei, ssette...
[Edited at 2003-09-12 21:18] ▲ Collapse
| | | | | Perdonato!! Perdonata?? | Sep 12, 2003 |
Ora tocca a me:
A mother mouse and her kid were taking a stroll one evening when the little mouse heard a cat round the corner.
"Mummy, mummy, what shall we do? He's going to eat us".
" Don't worry, baby", she replied. She tiptoed to the corner of the street, and cried out "ARF, ARF, ARF".
When he heard that, the cat ran away.
" You see, this is what I mean when I tell you how important it is to learn languages".
Pausa merenda e caffe' per tutti,... See more Ora tocca a me:
A mother mouse and her kid were taking a stroll one evening when the little mouse heard a cat round the corner.
"Mummy, mummy, what shall we do? He's going to eat us".
" Don't worry, baby", she replied. She tiptoed to the corner of the street, and cried out "ARF, ARF, ARF".
When he heard that, the cat ran away.
" You see, this is what I mean when I tell you how important it is to learn languages".
Pausa merenda e caffe' per tutti, che ne dite? Cosi' ci raccontiamo di tutte le volte in cui le lingue ci hanno "salvato" la vita.
Ciao a tutti, amici.
Domenica ▲ Collapse
| | | | | Tex Willer from Texas | Sep 12, 2003 |
Pausa caffè anche per me.
Dubbio atroce: Tex Willer, il noto eroe-fumetto, è un ranger pistolero del Texas. Fosse stato del Maryland si sarebbe chiamato Mary?
(Non è mia, cmq)
Giusi
| | | | | Grazie, Gianfranco | Sep 12, 2003 |
Giusto 10 minuti fa la mia amica (toscana) mi ha telefonato per dirmi di aver trovato lavoro a Sassari. Fatto copia e incolla e spedita
Paola
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| Indovinate di chi è | Sep 12, 2003 |
L'erezione conferma la fregola
hihihihi
Cheers,
FEB
P.S. Chiedo scusa se la battuta è un pochettino forte! *blush* *grin* *blush*
[Edited at 2003-09-12 19:27]
[Edited at 2003-09-12 19:27]
| | | | | Inflessibile! | Sep 12, 2003 |
Devo dire che Gianfry è particolarmente antipatico quando cerca di essere simpatico!
E singolarmente simpatico quando cerca di essere antipatico.
Dubbio: se è simpatico quando cerca di essere antipatico e antipatico quando cerca di essere simpatico, allora, sto benedetto figliolo come diavolo è??? Antipatico o simpatico per caso?, probabilisticamente, statisticamente??? E' forse un elettrone???
Una nanomacchina??? Boh!
 ... See more
| | | | | barza biblica | Sep 12, 2003 |
...ma spero non blasfema.
Palestina, 2000 anni fa. La folla inferocita sta per lapidare un'adultera. Interviene Gesù: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
E tutti si fermano, lasciano cadere i sassi a terra e man mano la folla si disperde.
Gesù va dall'adultera per aiutarla ad alzarsi, ma all'improvviso viene tramortito da una sassata che lo fa cadere a terra. Poco dopo, si rialza sanguinante e, voltandosi, esclama: "Tu non c'entri, mamma!"
| | | | | A-ridagli.... | Sep 13, 2003 |
I responsabili dello zoo di Cagliari sono
affranti e preoccupati per la recente morte del maschio di una copia di gorilla, perchè la femmina rischia di ammalarsi o morire per la mancata soddisfazione del suo istinto sessuale.
Il direttore ed i suoi collaboratori si riuniscono per cercare e, possibilmente, trovare una soluzione per soddisfare la gorillessa (si dice: "Gorillessa"??, penso di no!).
Uno dei più sagaci assistenti del direttore ha un lampo di genio e propone... See more I responsabili dello zoo di Cagliari sono
affranti e preoccupati per la recente morte del maschio di una copia di gorilla, perchè la femmina rischia di ammalarsi o morire per la mancata soddisfazione del suo istinto sessuale.
Il direttore ed i suoi collaboratori si riuniscono per cercare e, possibilmente, trovare una soluzione per soddisfare la gorillessa (si dice: "Gorillessa"??, penso di no!).
Uno dei più sagaci assistenti del direttore ha un lampo di genio e propone di tentare di proporre l'impresa di soddisfare la gorilla femmina (va meglio così??) ad uno dei guardiani: Puddu Enrico.
Il Direttore convoca Puddu e, un pò titubante e malaccorto propone l'impresa al Puddu. Vedendo che il guardiano è meditabondo e temendo un rifiuto, pensa di allettarlo dicendogli: "per 2.000 Euro le andrebbe bene?"
AL che il Puddu: "Certto. Però li vogglio pagarre a rrate"!
[Edited at 2003-09-13 12:19] ▲ Collapse
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| l'amore nel terzo millennio | Sep 13, 2003 |
Una coppia di sposi sta uscendo da una chiesa. La gente applaude e lancia il riso, ma arriva un'altra donna vestita da sposa, che vedendo la scena rimane incredula per un attimo e poi scoppia a piangere. Lo sposo improvvisamente la vede e, altrettanto incredulo, le chiede: "Ma come... non ti è arrivata la mia e-mail?"
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Lorenzo Lilli wrote:
Una coppia di sposi sta uscendo da una chiesa. La gente applaude e lancia il riso, ma arriva un'altra donna vestita da sposa, che vedendo la scena rimane incredula per un attimo e poi scoppia a piangere. Lo sposo improvvisamente la vede e, altrettanto incredulo, le chiede: "Ma come... non ti è arrivata la mia e-mail?"
Potremmo scomodare Freud o, magari, financo De Sesaurre: Strutture Psicodinamiche aggrovigliate o semplice confusione di segni nell'ERA dei mille codici?
Certo, Proz è davvero una comunità mitica!
FEB=FFB=DVS (Per la gioia di Lorenzo!!!! )
[Edited at 2003-09-13 18:07]
| | | | | Volete Farvi altre 4 GRASSE risate? | Sep 13, 2003 |
Devo fare QUATTRO ESAMI in SEI GIORNI e, durante gli stessi 6 giorni, devo completare due lavori di traduzione e scrivere un articolo sui LinModem!!!
Davvero divertente, non trovate!
FFB
| | | | | L'unica barzelletta che ricordo | Sep 14, 2003 |
Scusandomi con chi non sa il barese e con i siciliani...(non l'ho inventata io, comunque)
UN barese va in Sicilia. Entra in una tabaccheria e chiede un pacco di fiammiferi.
Il tabaccaio glielo dà e il barese chiede:
"Quant'è?"
"Duciento lire", dice il siciliano [ancora non c'erano gli euro quando hanno inventato la barzelletta].
Il barese paga, dando cento lire.
Il siciliano, un po' incazzato risponde: "Ciento lire me desti"
Il barese replica: "E cint'... See more Scusandomi con chi non sa il barese e con i siciliani...(non l'ho inventata io, comunque)
UN barese va in Sicilia. Entra in una tabaccheria e chiede un pacco di fiammiferi.
Il tabaccaio glielo dà e il barese chiede:
"Quant'è?"
"Duciento lire", dice il siciliano [ancora non c'erano gli euro quando hanno inventato la barzelletta].
Il barese paga, dando cento lire.
Il siciliano, un po' incazzato risponde: "Ciento lire me desti"
Il barese replica: "E cint' mo', so' ducint'". ▲ Collapse
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Giuseppina Gatta wrote:
Scusandomi con chi non sa il barese e con i siciliani...(non l'ho inventata io, comunque)
UN barese va in Sicilia. Entra in una tabaccheria e chiede un pacco di fiammiferi.
Il tabaccaio glielo dà e il barese chiede:
"Quant'è?"
"Duciento lire", dice il siciliano [ancora non c'erano gli euro quando hanno inventato la barzelletta].
Il barese paga, dando cento lire.
Il siciliano, un po' incazzato risponde: "Ciento lire me desti"
Il barese replica: "E cint' mo', so' ducint'".
Questa mi sfugge... i dialetti del sud non sono proprio la mia specialità
| | | | | intraducibile | Sep 28, 2003 |
Spero che non sia trita e ritrita
A bus stops and two men get on. They seat themselves and engage in animated conversation. One man is Italian with a strong accent. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears the Italian man say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they ... See more Spero che non sia trita e ritrita
A bus stops and two men get on. They seat themselves and engage in animated conversation. One man is Italian with a strong accent. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears the Italian man say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," said the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' about a sexa? I'mma justa tellun my frienda how to spella 'Mississippi'." ▲ Collapse
| | | | Antonella DI FAZIO (X)
Local time: 10:34
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ehehe...buon giorno a tutti e volevo contribuire anche io...
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
me l'ha raccontata il mio pupetto!!!!
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